Le Destin Noir ...

Avevo in mente di lasciare un blog in bianco, ma nessuno avrebbe capito il perchè. Una pagina bianca è quello che vedo da domenica in poi... per un mese e mezzo. Parto per la Svizzera, a studiare francese... bella scusa per poter incontrare di nuovo Gil no?! Parto completamente sola, in un posto in cui parlano una lingua che non conosco bene... e mi sta salendo parecchia ansia e paura devo ammettere. Anche perchè poi non so cosa succederà con Gil, non ci vediamo da un anno... chissà cosa è cambiato.

Che tiene a me ne sono sicura, che ragazzo dopo 1 anno che non ti vede, avendoti incontrata in vacanza, continua a scriverti la buona notte di sua spontanea volontà?  Ve lo dico io: 1 su 1 milione. E io lo ho trovato... dopo 1 anno che non lo vedo ancora piango quando arrivano i suoi messaggi. Quasi assurdo. Devo vederlo, devo capire così tante cose... non posso andare avanti con la mia vita senza sapere come sarebbe andata fra noi... Ho cosi tanti pensieri... Effettivamente vado li per vedere se è veramente come penso che lui sia... E spero quasi che non lo è. Perchè mi metto l'anima in pace. Ho paura che invece sia come io lo immagino e come lo ho conosciuto per sole 2 settimane. Se è così sono fottuta. Xke continuerei ad essere persa per lui... ma non ci potrei stare insieme stando in Italia. è tutto così fottutamente complicato.

Pensare che in 1 anno, avendo conosciuto sicuramente almeno 200 ragazzi, neanche uno si è avvicinato neanche un po al livello del Gil, è spiazzante. Mi chiedo spesso cosa ha lui più di tutti gli altri. Ma non basterebbe un blog per dirlo. Magari stando più tempo con lui, mi accorgo che non è poi così speciale e che magari lo ho soltanto idealizzato. Alla fine lo spero. Se no la mia odissea non finirà più...

Parto per una nuova esperienza, cercando di capire me stessa. So già che tutti quelli che lascierò qua mi mancheranno da morire... ma saranno comunque sempre con me, nel mio cuore... tutto questo è necessario per ritrovare la mia felicità e la mia serenità.

*LeDestinNoir*

" è ora di ricominciare piano piano senza strappi al motore, senza troppi pensieri e con una sola domanda in testa... tornerò mai in quel posto così difficile da raggiungere, dove tutto sembra più bello? E nello stesso momento in cui se lo chiede purtroppo sa già la risposta..."

Giornata da dimenticare... sto così male che non riesco neanche a scrivere, non mi è mai successo.

Chiusa nel mio mondo.

*LeDestinNoir*

Mi ricordo perfettamente di averti detto che eri l’unico ragazzo che dopo tanto tanto tempo era riuscito a farmi sorridere… ma ti ho mentito, ho detto che non ricordavo. Non so bene il perché l’ ho fatto, forse perché sapevo ti saresti preso gioco di me. Come fai sempre, e mi ferisci senza saperlo. O forse lo sai perfettamente.

Beh, oggi invece non mi hai fatto sorridere. Ho pianto.

E non riesco a capire il perché di questa mia reazione. Per le nostre solite cazzate, battute cattive tu ti sei offeso. E non mi scrivi più. Sei proprio un bambino egoista! A tutte le tue cattiverie hai sempre preteso io rispondessi ridendo e senza prendermela. E ora che fai tu? Una volta che ti rispondo a tono fai l’offeso!! Mi sembra assurdo. Non sono una ragazzina deficiente, non ho 14 anni e sono già stata abbastanza male. Ti vedevo (e ti vedo tutt’ora) come un amico, forse qualcosina di più… un amico speciale. Ma io cosa sono per te? Niente.

E allora dimmelo che per te era tutto un gioco, che io ero una bambolotta da manipolare come meglio credevi e che per te non contavo niente. Non dovevi preoccuparti per me. Mi hai fatto credere che ci tenevi. I tuoi ti voglio bene, le tue buona notti … tutto svanito x una semplice battuta? Non posso crederci. Perché le cose sono due: o mi prendevi in giro o stai solo facendo l’orgoglioso.

Non ti capisco… sei un grosso enigma… non ho intenzione di chiederti umilmente perdono, o di continuare a bombardarti di squilli e sms. Non sono così. Se non vuoi più sentirmi, allora così sarà. Sono passata oltre a molto peggio di tutto ciò. Ci rimango male, perché in te ci vedevo qualcosa di buono, perché mi sembrava mi volessi bene nonostante tutto. E se non è così, allora scusami, mi sono illusa. Ci siamo divertiti… chi più chi meno.

Non pensare che io sia una stupida. So bene che il tuo continuo attaccare lo fai solo per non essere attaccato. So bene che non sei così sicuro di te ma che anzi sei molto più insicuro di quello che gli altri immaginano. Io invece sono così come mi hai vista. Semplice, lunatica, stronza, estremamente dolce e sensibile. Non ho niente di cui mi vergogno. Sono così.

*LeDestinNoir*