Le Destin Noir ...

Eccomi finalmente qua... ce l ho fatta... ho raggiunto un altro mio sogno. Ed e tutto cosi diverso, cosi calmo... Beh calmo quando non ce quel rompipalle che lavora sotto casa mia che mi chiama... Oggi ho gia ricevuto 2 sms e 7 chiamate sue... un ossessione... Mi ricorda molto il Signorino... che poi ieri parlando con lui ad un certo punto mi ha raccontato che una volta e andato a Mallorca xke la sua tipa era andata la, e allora lui la seguita... e tutto stupito mi ha raccontato che lei gli ha dato uno schiaffo... Io gli ho detto che se l avesse fatto a me oltre allo schiaffo ne avrebbe pigliati altri 100, e 200 calci nel culo. Dopo la SPLENDIDA esperienza d rimini uno ke mi dice cosi puo venire solo ke immediatamente eliminato... GENTE MALATA. a parte questo exploit, ho sentito il mio Lui... Come mi ero pensata appena io sn arrivata il giorno dopo lui e partito x le vacanze... beh dai, 2 settimane in Spagna (avevo immaginato pure quello), credo che alla fine due settimane non sono poi molto confronto a quanto ho aspettato... all inizio ci sn rimasta un po male... ma dopo 1 ora a pensarci sono arrivata ad una conclusione: (non so perche riesco ad essere cosi ragionevole solo con Lui, di solito mi sarei incazzata come una iena) ho pensato che a parte che 2 settimane in piu o in meno fra me e lui non cambiano niente, e poi comunque con tutto quello che lavora si merita due settimane di santa pace cn i suoi amici, a fare casino, festa, bere, e anche farsi qualche ragazza... Magari sbaglio, ma sono cosi convinta di quello che pensa di me che niente mi fa paura. Alla fine si, e un rapporto impossibile il nostro a causa della distanza... ma allo stesso momento e un sentimento che va al di sopra di ogni cosa stupida. Distanza, altre persone, divergenze d opinione... niente puo cambiare quello che uno pensa dell altro o viceversa... boh... alla fine e vero, non lo conosco, pero allo stesso momento lo conosco perfettamente. Nessuno sa quanto abbiamo parlato io e lui... ok, all inizio ognuno mostra all altro i lati piu belli di se... ma da noi non era cosi. mettersi a piangere insieme la 3 sera che ci conosciamo non credo sia uno dei lati piu belli del nostro carattere. e un po un sentimento platonico il nostro... gia... Comunque sono arrivata alla conclusione che preferisco vivermi sto amore impossibile, platonico, astratto che accontentarmi di certe persone... (ogni riferimento a cose o persone e puramente casuale, see) *LeDestinNoir*

Non so neanche da dove iniziare... Sono talmente arrabbiata, amareggiata, delusa e triste che mi è capitato solo 2 volte nella mia vita d sentirmi cosi! Sono incaxxata xke il penultimo giorno che sono qua tu dopo aver avuto 2 ore d ritardo, arrivi, bevi il caffè e vai a conoscere il padre di lui... pensiero egoistico il mio? si indubbiamente. detta cosi sembra una caxxata... x chi non sa il resto... x chi non sa che da quando stai con lui ci siamo viste da sole pochissime volte, molte solo in questo periodo che lo hai lasciato 2 volte; x chi non sa che te ne sei strafottuta che io stavo male; x chi non sa tutte le cose che gli hai detto dietro al Signorino; x chi non sa quello che hai combinato in queste settimane; x chi non sa quanto sono stata amareggiata del tuo comportamento; x chi non sa che alla fin fine stai con lui solo per non rimanere sola.

 

Io purtroppo so tutto. E se mi dici che dopo tutto quello che hai detto, x te era + importante conoscere suo padre che stare con me... beh, va bene cosi. Sai che non parlerò mai (x tua fortuna), ma non serve parlare xke io so in ogni caso tutto.

Non ho voglia di vederti, ieri ed oggi ti sento talmente lontana dalla persona che era la mia migliore amica, che non avrei niente in comune con te e niente da dirti. Ci vediamo a settembre.

 Mi viene quasi da ridere, pensare che se dopo neanke 1 giorno che vi siete rimessi insieme, lui ha questa influenza su di te... non oso immaginare dopo 1 mese e mezzo... Beh in ogni caso io non ci sono. Ricorda.

*LeDestinNoir*

Avevo in mente di lasciare un blog in bianco, ma nessuno avrebbe capito il perchè. Una pagina bianca è quello che vedo da domenica in poi... per un mese e mezzo. Parto per la Svizzera, a studiare francese... bella scusa per poter incontrare di nuovo Gil no?! Parto completamente sola, in un posto in cui parlano una lingua che non conosco bene... e mi sta salendo parecchia ansia e paura devo ammettere. Anche perchè poi non so cosa succederà con Gil, non ci vediamo da un anno... chissà cosa è cambiato.

Che tiene a me ne sono sicura, che ragazzo dopo 1 anno che non ti vede, avendoti incontrata in vacanza, continua a scriverti la buona notte di sua spontanea volontà?  Ve lo dico io: 1 su 1 milione. E io lo ho trovato... dopo 1 anno che non lo vedo ancora piango quando arrivano i suoi messaggi. Quasi assurdo. Devo vederlo, devo capire così tante cose... non posso andare avanti con la mia vita senza sapere come sarebbe andata fra noi... Ho cosi tanti pensieri... Effettivamente vado li per vedere se è veramente come penso che lui sia... E spero quasi che non lo è. Perchè mi metto l'anima in pace. Ho paura che invece sia come io lo immagino e come lo ho conosciuto per sole 2 settimane. Se è così sono fottuta. Xke continuerei ad essere persa per lui... ma non ci potrei stare insieme stando in Italia. è tutto così fottutamente complicato.

Pensare che in 1 anno, avendo conosciuto sicuramente almeno 200 ragazzi, neanche uno si è avvicinato neanche un po al livello del Gil, è spiazzante. Mi chiedo spesso cosa ha lui più di tutti gli altri. Ma non basterebbe un blog per dirlo. Magari stando più tempo con lui, mi accorgo che non è poi così speciale e che magari lo ho soltanto idealizzato. Alla fine lo spero. Se no la mia odissea non finirà più...

 

Parto per una nuova esperienza, cercando di capire me stessa. So già che tutti quelli che lascierò qua mi mancheranno da morire... ma saranno comunque sempre con me, nel mio cuore... tutto questo è necessario per ritrovare la mia felicità e la mia serenità.

 

*LeDestinNoir*

... proprio oggi un amico parlando della ragazza con cui sta mi fa "Io non la lascerò mai..."

Mi ha colpito, xke mi ricordo a quante volte l'ho detto io... I "Ti amerò per sempre", "Non ti lascerò mai" ecc... quanto poco sono veri... ma è così bello pensare che in quel momento ci credi per davvero, e pensi che il tuo presente sarà l'eternità... Ho imparato x esperienza personale che è tutta utopia... xche con il tempo inizi a conoscere veramente la persona con cui stai... e magari trovi qualcosa che non ti va giu e ti convinci, che si cambierà... ma non cambia mai... e ti accorgi che il per sempre si tramuta in un "non so se arriveremo alla settimana prossima" ... nel momento in cui ti crei un solo dubbio è già tutto finito. Brutto da dirsi... Le persone si ostinano. Tutte. Nessuno vuole vedere una storia che è stata cosi importante finire cosi. e allora ci si ostina a farla andare avanti per forza... perchè non si deve fallire. Io ho continuato per 1 anno e mezzo a ostinarmi... a dire che le cose sarebbero cambiate, che sarebbe stato per sempre... e quando sono sclerata e ho detto basta ero sola, senza amici, senza futuro e avendo sprecato 1 anno e mezzo... che brutto. Xke poi devi andare avanti... io da niente ho dovuto ricostruire tutta la mia vita. E ora mi rendo conto che alla fine l'ho ricostruita abbastanza bene e ho imparato che il "per sempre" nei rapporti fra le persone non esiste. Non esiste amore per sempre, non esiste amicizia per sempre. Ma esiste l'amore e l'amicizia di adesso. E alla fine pensando che non sarà per sempre te la godi meglio adesso. Neanche la propria vita è per sempre... c'è adesso... forse domani non c'è più... purtroppo.

Un anno fa un mio compagno delle medie è morto in un incidente in macchina. Succede in un attimo, e tutto se ne va... non puoi sapere cosa capiterà domani... forse è pensando a questo che a me piace risolvere tutti i problemi subito, senza lasciare niente al tempo... Il tempo non pensa a te, trascorre e basta...

Devo cambiare discorso... sono deviata in qualcosa che ancora fa piangere.

 

Dopodomani parto x Rimini... ritorno nei luoghi dove ero con lui... quanto mi farà male? Senza lui sarà ancora tutto cosi magico come l'anno scorso? Ne dubito... ma ho bisogno di svagarmi! Discoteche, mare, casino, sole... mi serve solo questo! e fra 18 giorni sarò con lui... da un altra parte, ma con lui... la magia non è un luogo, una situazione... la magia è sempre solo una persona. Non per sempre, ma pur sempre magia.

 

*LeDestinNoir*

 

Tony comunque, sempre con noi... R.I.P. ...non ti dimenticheremo mai!!!