Le Destin Noir ...

" è ora di ricominciare piano piano senza strappi al motore, senza troppi pensieri e con una sola domanda in testa... tornerò mai in quel posto così difficile da raggiungere, dove tutto sembra più bello? E nello stesso momento in cui se lo chiede purtroppo sa già la risposta..."

Giornata da dimenticare... sto così male che non riesco neanche a scrivere, non mi è mai successo.

Chiusa nel mio mondo.

*LeDestinNoir*

Mi ricordo perfettamente di averti detto che eri l’unico ragazzo che dopo tanto tanto tempo era riuscito a farmi sorridere… ma ti ho mentito, ho detto che non ricordavo. Non so bene il perché l’ ho fatto, forse perché sapevo ti saresti preso gioco di me. Come fai sempre, e mi ferisci senza saperlo. O forse lo sai perfettamente.

Beh, oggi invece non mi hai fatto sorridere. Ho pianto.

E non riesco a capire il perché di questa mia reazione. Per le nostre solite cazzate, battute cattive tu ti sei offeso. E non mi scrivi più. Sei proprio un bambino egoista! A tutte le tue cattiverie hai sempre preteso io rispondessi ridendo e senza prendermela. E ora che fai tu? Una volta che ti rispondo a tono fai l’offeso!! Mi sembra assurdo. Non sono una ragazzina deficiente, non ho 14 anni e sono già stata abbastanza male. Ti vedevo (e ti vedo tutt’ora) come un amico, forse qualcosina di più… un amico speciale. Ma io cosa sono per te? Niente.

E allora dimmelo che per te era tutto un gioco, che io ero una bambolotta da manipolare come meglio credevi e che per te non contavo niente. Non dovevi preoccuparti per me. Mi hai fatto credere che ci tenevi. I tuoi ti voglio bene, le tue buona notti … tutto svanito x una semplice battuta? Non posso crederci. Perché le cose sono due: o mi prendevi in giro o stai solo facendo l’orgoglioso.

Non ti capisco… sei un grosso enigma… non ho intenzione di chiederti umilmente perdono, o di continuare a bombardarti di squilli e sms. Non sono così. Se non vuoi più sentirmi, allora così sarà. Sono passata oltre a molto peggio di tutto ciò. Ci rimango male, perché in te ci vedevo qualcosa di buono, perché mi sembrava mi volessi bene nonostante tutto. E se non è così, allora scusami, mi sono illusa. Ci siamo divertiti… chi più chi meno.

Non pensare che io sia una stupida. So bene che il tuo continuo attaccare lo fai solo per non essere attaccato. So bene che non sei così sicuro di te ma che anzi sei molto più insicuro di quello che gli altri immaginano. Io invece sono così come mi hai vista. Semplice, lunatica, stronza, estremamente dolce e sensibile. Non ho niente di cui mi vergogno. Sono così.

*LeDestinNoir*

Dopo un abbandono puoi sopportare le parole più crudeli, ma niente ti uccide più del silenzio. Perchè il silenzio ti dice che è finita con uno sparo al buio che stenti a riconoscere, e t'illudi continuamente che quel colpo non sia indirizzato a te. Solo con il tempo comincerai a perdere sangue, piano piano, ma in cuor tuo avrai sempre la sensazione che avresti potuto tentare qualcosa.

Non mi lasciare ora, non mi lasciare adesso che sono passati 9 mesi, non mi lasciare ora, non mi lasciare adesso che mancano solo 2 mesi... Scrivimi... Ti prego scrivimi... Niente più silenzio, dimmi che mi ami, dimmi che mi odi... ma tu dimmi qualcosa... Scrivimi... Preferisco una coltellata al cuore che questo silenzio... Non mi puoi lasciare ora... Sei stato con me in ogni secondo di tutti questi mesi... Non abbandonarmi... Anche se lontano sei l'unica persona x cui tutto questo ha un senso... Non mi lasciare anche tu come tutti alla mia solitudine...

Anzi forse pensandoci bene è meglio che mi dimentichi tu… almeno poi forse riuscirò a farlo io… Tanto tutto questo nn ha futuro… Che senso ha? Posso tornare con te per 6 settimane e poi perderti per sempre… e sarà veramente per sempre…

Voglio un ragazzo che mi salvi dall’oblio… perché solo con l’amore posso dimenticare questo amore… o forse no… non lo so… non capisco più niente della mia vita! È come se non mi appartenesse più… la guardo da lontano e non sono capace di cambiare niente, di afferrare e tenermi stretto qualcosa, qualcuno…

Ci sono cose che gli occhi sentono, e che vanno al di là di quello che vedono…

Che stupida che sono, non riesco neanche ad esprimere tutto il mio dolore ai miei amici… ma avrei cosi bisogno di uno di quegli abbracci veri, che dicono “Tranquilla, non sei sola, io ci sono!”, vorrei non piangere da sola ogni giorno… ma come si può piangere sulle spalle di persone felici?

*LeDestinNoir*

e dopo 9 fottutissimi mesi sono ancora qua a piangere come una deficente! non è possibile... vedo le vite di tutti andare avanti... e la mia rimasta a quel 28 luglio... non si muove. Ferma, immobile, impassibile... poi tutte le persone intorno a me felici, e io che spero ogni giorno di più che succeda qualcosa. e vado avanti con questa idea... domani, domani, domani. caxxo, ma "domani" non succede mai niente! Solita malinconia ke mi tiene stretta, non mi fa muovere, non mi fa sorridere. Voglio te... Voglio solo ed unicamente te... non chiedo altro...

Voglio sfiorarti, voglio baciarti, voglio fare di nuovo l'amore con te per ore, voglio ridere e piangere come facevamo, voglio vederti sorridere, vedere ancora come mi spogli con gli occhi e mi desideri, voglio parlare per ore in riva al mare, e bere e ballare e fumare e continuare cosi... voglio sentire ancora la mia anima che sfiora la tua, e sentirmi ebbra di felicità... voglio guardarti dormire, voglio guardarti mentre ti vesti e mi chiedi consiglio sul boxer da mettere (dolce scemotto), voglio sentirti pronunciare il mio nome, voglio sentirmi felice come solo tu mi hai fatto essere...

Voglio smettere di ricordarti e basta, io voglio viverti...

è di nuovo uno di quei miei periodi dove non ho un caxxo di voglia di vivere, vorrei solo lasciarmi morire... Ti voglio, ti voglio, ti voglio….

Non posso smettere di amarti… non posso smettere di pensarti e di ricordarti… forse dire non posso è sbagliato, meglio dire non riesco… Datemi un motivo x cui tutto questo deve essere cosi…

Poi mi chiedono xke non credo in Dio… mi da l’amore e poi beffandosi di me, dei miei sentimenti e della mia anima me lo toglie… non mi sembra giusto… anzi non è giusto!

Finirò con l’impazzire… ne sono certa… e sono già sulla buona strada…

*LeDestinNoir*