Le Destin Noir ...

Lo so è parecchio che non scrivo... ma mi sono goduta quelle poche scheggie di felicità che mi hanno donato... piccole e brevi scheggie di felicità, che forse non riuscirò a dimenticarle neanche in una vita intera... mi sono goduta quegli attimi in cui lui era finalmente mio, come per tanto ho sognato... mi sono goduta ogni carezza, ogni bacio, ogni sguardo, ogni sorriso... e ora mi mancano. Mi manca di nuovo come mi abbracciava, come si arrotolava su me come un bambino indifeso, come mi prendeva in giro per il mio francese, come si preoccupava di me, come mi portava il caffè a letto la mattina già sapendo quanto zucchero e latte volevo, come mi accarezzava dolcemente finche non mi addormentavo... e strano come certi attimi che possono durare un secondo, possono rimanere talmente incisi nella memoria...

da quando sono tornata alla triste reltà mi sveglio solo per aspettare la sera, fra le 10 e le 11, quando forse arriverà un suo messaggio... quando questo messaggio non arriva, arriva il mio pianto e il pensiero di aver sprecato un altra giornata solo in attesa... Oggi il messaggio fortunatamente o sfortunatamente è arrivato: "ciao piccola taty! anche io sono andato ad una serata electro house di yvan il dj e ho veramente bevuto troppo non mi ricordo tutta la serata... senò oggi sono andato all'europapark in germania è stato veramente geniale :) è un peccato, sarebbe stato veramente bello che ci fossi anche tu, abbiamo fatto i pazzi tutta la giornata... bene vado a dormire, domani devo lavorare, allora buona notte e fai tantissimi bei sogni...mega enormi baci tutti dolci..." Se tu solo sapessi quanto avrei voluto essere con te... so quanto ci saremmo divertiti... nn puoi nemmeno immaginare quanto ti vorrei accanto a me ora...

Ho notato che la solitudine non è una situazione, io in mezzo alla folla mi sento cosi sola... Sola nel mio dolore, sola nel mio essere melodrammatica e pessimista, sola in questa lotta contro i confini geografici, sola in questo amore impossibile... Ho pensato anche che forse, se non ne parlo piu a nessuno, finirò per dimenticarmene anche io, ho pensato che questa è una sofferenza stupida da ragazzetta innamorata, e che fra qualche anno ci riderò su... e infine ho pensato che tutti questi pensieri sono idioti, e che sto veramente perdendo il senno...

Qualcosa dovrà cambiare no? Si dovrà risolvere in qualche maniera sta situazione no? Ho paura di vedermi sfuggire la mia vita sotto gli occhi, rimanendo incollata a questo dolore... ma non riesco a non pensare a lui... una parola che mi ricorda lui è capace di farmi scoppiare in lacrime... provo continuamente a parlare della mia situazione a chiunque, nel caso che qualcuno possa trovare una soluzione a cui io ancora non ho pensato... è più di 1 anno che ci provo, ma nessuno sa... qualcosa dovrà pur esserci... non sono mai stata brava in matematica, ma ho notato che ad una soluzione giusta o sbagliata che sia ci si arriva sempre... perchè non è cosi anche per i sentimenti?

 

*LeDestinNoir*

Ho passato il week end piu bello della mia vita!!! Magico, semplicemnte magico... e spontaneo. Speravo di rincontrarti per trovarti un difetto, una cosa che mi facesse mettere l'anima in pace, speravo si fosse persa quella magia che regnava a Rimini. Invece era tutto come prima. Anzi no, tu eri ancora piu bello, piu gentile, piu dolce... E ora non so piu cosa fare, non so come reagire... Mi dici che non vuoi una ragazza, ma mi porti a casa tua per tutto il week end, mi presenti la tua famiglia, mi fai da guida turistica e per di piu prima di fare l'amore con me mi dici che non sei piu stato a letto con nessun altra dopo di me a Rimini... e passato un anno, e tu non hai voluto piu nessuna. Se fossi solo una "trombamica" per te, non avresti fatto questo, sbaglio? L'unica risposta che mi sono riuscita a dare è che tu hai una fottutissima paura di innamorarti di me, perchè sai che fra 3 settimane ritorno in Italia... non riesco a darmi altra risposta logica... anche se la logica nelle questioni sentimentali non esiste. Ora mi ritrovo di nuovo qua, nel mio appartamento, e non faccio altro che pensare che ieri a quest ora ero con te... Oddio, mi manchi già... non voglio dormire di nuovo da sola. Come faccio a sapere cosa vuoi o cosa pensi di me senza chiedertelo? Impossibile. Ma chiedendotelo potrei rovinare queste 3 settimane che ancora posso vederti... Ti Amo... Ti Amo... Ti Amo... Non posso vivere senza di te... e se prima potevo sperare, perchè sapevo di venire in Svizzera... ora non potro piu fare niente... Cosa si puo fare quando perdi addirittura la speranza? Che qualcuno faccia qualcosa, io non so piu cosa fare... ho esaurito ogni soluzione possibile... Non riesco a vivere senza te... Ti Amo... Ti Amo... So solo che Ti Amo piu di qualsiasi cosa al mondo... Ora lo so, sei tu l'altra metà della mia mela, il mio principe azzurro, l'uomo del miei sogni, il Lui... TI AMOOO!!! *LeDestinNoir*

Domani notte il Gil torna dalla Spagna... non so ancora bene quando ci vediamo... credo giovedi o venerdi... Ma inizia gia a crescere un stato acuto d ansia in me!! Non mi sembra possibile... mi sembra come se fosse ancora lontanissimo da me... invece poi penso che mancano pochi giorni, e sento quella strana sensazione in pancia, di paura, angoscia, ansia... e poi continuo a pensare al primo momento di quando ci rivedremo, di come saro vestita, di quanto imbarazzo ci sara... mi sono pensata la scena in alemeno 2000 situazioni diverse... E ho pensato anche che sara un po tutto come ricominciare da capo... dopo un anno... un altro primo bacio... l ansia che si ha, la paura di non piacere, le mille domande... Sono stra nervosa... e una settimana che penso come vestirmi e ancora non ho deciso, poi non so come comportarmi, cosa dirgli... oddio e passato cosi tanto tempoooo!!!! Sono stra nevrotica/nervosa che mi viene continuamente il groppo in gola per il pianto! e poi non so, perche se lui volesse vedermi sabato? Io sabato dovrei essere alla Street Parade a Zurigo... e se invece non volesse proprio vedermi? No, non puo! vado a casa sua a pijarlo a calci!!! Potrei avere un infarto quando lo vedo... :) sono troppo ansiosa, non va bene... devo prenderla piu cool... Poi nel messaggio di ieri mi e venuta la splendida idea di dirgli che gli parlero solo francese quando ci vediamo... brava deficente!! Gia che le cose sono poco complicate, complichiamole un po di piu!! :) che fenomena che sono!! Ma sara bellissimooooooooo... *LeDestinNoir*

Eccomi finalmente qua... ce l ho fatta... ho raggiunto un altro mio sogno. Ed e tutto cosi diverso, cosi calmo... Beh calmo quando non ce quel rompipalle che lavora sotto casa mia che mi chiama... Oggi ho gia ricevuto 2 sms e 7 chiamate sue... un ossessione... Mi ricorda molto il Signorino... che poi ieri parlando con lui ad un certo punto mi ha raccontato che una volta e andato a Mallorca xke la sua tipa era andata la, e allora lui la seguita... e tutto stupito mi ha raccontato che lei gli ha dato uno schiaffo... Io gli ho detto che se l avesse fatto a me oltre allo schiaffo ne avrebbe pigliati altri 100, e 200 calci nel culo. Dopo la SPLENDIDA esperienza d rimini uno ke mi dice cosi puo venire solo ke immediatamente eliminato... GENTE MALATA. a parte questo exploit, ho sentito il mio Lui... Come mi ero pensata appena io sn arrivata il giorno dopo lui e partito x le vacanze... beh dai, 2 settimane in Spagna (avevo immaginato pure quello), credo che alla fine due settimane non sono poi molto confronto a quanto ho aspettato... all inizio ci sn rimasta un po male... ma dopo 1 ora a pensarci sono arrivata ad una conclusione: (non so perche riesco ad essere cosi ragionevole solo con Lui, di solito mi sarei incazzata come una iena) ho pensato che a parte che 2 settimane in piu o in meno fra me e lui non cambiano niente, e poi comunque con tutto quello che lavora si merita due settimane di santa pace cn i suoi amici, a fare casino, festa, bere, e anche farsi qualche ragazza... Magari sbaglio, ma sono cosi convinta di quello che pensa di me che niente mi fa paura. Alla fine si, e un rapporto impossibile il nostro a causa della distanza... ma allo stesso momento e un sentimento che va al di sopra di ogni cosa stupida. Distanza, altre persone, divergenze d opinione... niente puo cambiare quello che uno pensa dell altro o viceversa... boh... alla fine e vero, non lo conosco, pero allo stesso momento lo conosco perfettamente. Nessuno sa quanto abbiamo parlato io e lui... ok, all inizio ognuno mostra all altro i lati piu belli di se... ma da noi non era cosi. mettersi a piangere insieme la 3 sera che ci conosciamo non credo sia uno dei lati piu belli del nostro carattere. e un po un sentimento platonico il nostro... gia... Comunque sono arrivata alla conclusione che preferisco vivermi sto amore impossibile, platonico, astratto che accontentarmi di certe persone... (ogni riferimento a cose o persone e puramente casuale, see) *LeDestinNoir*

Non so neanche da dove iniziare... Sono talmente arrabbiata, amareggiata, delusa e triste che mi è capitato solo 2 volte nella mia vita d sentirmi cosi! Sono incaxxata xke il penultimo giorno che sono qua tu dopo aver avuto 2 ore d ritardo, arrivi, bevi il caffè e vai a conoscere il padre di lui... pensiero egoistico il mio? si indubbiamente. detta cosi sembra una caxxata... x chi non sa il resto... x chi non sa che da quando stai con lui ci siamo viste da sole pochissime volte, molte solo in questo periodo che lo hai lasciato 2 volte; x chi non sa che te ne sei strafottuta che io stavo male; x chi non sa tutte le cose che gli hai detto dietro al Signorino; x chi non sa quello che hai combinato in queste settimane; x chi non sa quanto sono stata amareggiata del tuo comportamento; x chi non sa che alla fin fine stai con lui solo per non rimanere sola.

 

Io purtroppo so tutto. E se mi dici che dopo tutto quello che hai detto, x te era + importante conoscere suo padre che stare con me... beh, va bene cosi. Sai che non parlerò mai (x tua fortuna), ma non serve parlare xke io so in ogni caso tutto.

Non ho voglia di vederti, ieri ed oggi ti sento talmente lontana dalla persona che era la mia migliore amica, che non avrei niente in comune con te e niente da dirti. Ci vediamo a settembre.

 Mi viene quasi da ridere, pensare che se dopo neanke 1 giorno che vi siete rimessi insieme, lui ha questa influenza su di te... non oso immaginare dopo 1 mese e mezzo... Beh in ogni caso io non ci sono. Ricorda.

*LeDestinNoir*

Avevo in mente di lasciare un blog in bianco, ma nessuno avrebbe capito il perchè. Una pagina bianca è quello che vedo da domenica in poi... per un mese e mezzo. Parto per la Svizzera, a studiare francese... bella scusa per poter incontrare di nuovo Gil no?! Parto completamente sola, in un posto in cui parlano una lingua che non conosco bene... e mi sta salendo parecchia ansia e paura devo ammettere. Anche perchè poi non so cosa succederà con Gil, non ci vediamo da un anno... chissà cosa è cambiato.

Che tiene a me ne sono sicura, che ragazzo dopo 1 anno che non ti vede, avendoti incontrata in vacanza, continua a scriverti la buona notte di sua spontanea volontà?  Ve lo dico io: 1 su 1 milione. E io lo ho trovato... dopo 1 anno che non lo vedo ancora piango quando arrivano i suoi messaggi. Quasi assurdo. Devo vederlo, devo capire così tante cose... non posso andare avanti con la mia vita senza sapere come sarebbe andata fra noi... Ho cosi tanti pensieri... Effettivamente vado li per vedere se è veramente come penso che lui sia... E spero quasi che non lo è. Perchè mi metto l'anima in pace. Ho paura che invece sia come io lo immagino e come lo ho conosciuto per sole 2 settimane. Se è così sono fottuta. Xke continuerei ad essere persa per lui... ma non ci potrei stare insieme stando in Italia. è tutto così fottutamente complicato.

Pensare che in 1 anno, avendo conosciuto sicuramente almeno 200 ragazzi, neanche uno si è avvicinato neanche un po al livello del Gil, è spiazzante. Mi chiedo spesso cosa ha lui più di tutti gli altri. Ma non basterebbe un blog per dirlo. Magari stando più tempo con lui, mi accorgo che non è poi così speciale e che magari lo ho soltanto idealizzato. Alla fine lo spero. Se no la mia odissea non finirà più...

 

Parto per una nuova esperienza, cercando di capire me stessa. So già che tutti quelli che lascierò qua mi mancheranno da morire... ma saranno comunque sempre con me, nel mio cuore... tutto questo è necessario per ritrovare la mia felicità e la mia serenità.

 

*LeDestinNoir*

... proprio oggi un amico parlando della ragazza con cui sta mi fa "Io non la lascerò mai..."

Mi ha colpito, xke mi ricordo a quante volte l'ho detto io... I "Ti amerò per sempre", "Non ti lascerò mai" ecc... quanto poco sono veri... ma è così bello pensare che in quel momento ci credi per davvero, e pensi che il tuo presente sarà l'eternità... Ho imparato x esperienza personale che è tutta utopia... xche con il tempo inizi a conoscere veramente la persona con cui stai... e magari trovi qualcosa che non ti va giu e ti convinci, che si cambierà... ma non cambia mai... e ti accorgi che il per sempre si tramuta in un "non so se arriveremo alla settimana prossima" ... nel momento in cui ti crei un solo dubbio è già tutto finito. Brutto da dirsi... Le persone si ostinano. Tutte. Nessuno vuole vedere una storia che è stata cosi importante finire cosi. e allora ci si ostina a farla andare avanti per forza... perchè non si deve fallire. Io ho continuato per 1 anno e mezzo a ostinarmi... a dire che le cose sarebbero cambiate, che sarebbe stato per sempre... e quando sono sclerata e ho detto basta ero sola, senza amici, senza futuro e avendo sprecato 1 anno e mezzo... che brutto. Xke poi devi andare avanti... io da niente ho dovuto ricostruire tutta la mia vita. E ora mi rendo conto che alla fine l'ho ricostruita abbastanza bene e ho imparato che il "per sempre" nei rapporti fra le persone non esiste. Non esiste amore per sempre, non esiste amicizia per sempre. Ma esiste l'amore e l'amicizia di adesso. E alla fine pensando che non sarà per sempre te la godi meglio adesso. Neanche la propria vita è per sempre... c'è adesso... forse domani non c'è più... purtroppo.

Un anno fa un mio compagno delle medie è morto in un incidente in macchina. Succede in un attimo, e tutto se ne va... non puoi sapere cosa capiterà domani... forse è pensando a questo che a me piace risolvere tutti i problemi subito, senza lasciare niente al tempo... Il tempo non pensa a te, trascorre e basta...

Devo cambiare discorso... sono deviata in qualcosa che ancora fa piangere.

 

Dopodomani parto x Rimini... ritorno nei luoghi dove ero con lui... quanto mi farà male? Senza lui sarà ancora tutto cosi magico come l'anno scorso? Ne dubito... ma ho bisogno di svagarmi! Discoteche, mare, casino, sole... mi serve solo questo! e fra 18 giorni sarò con lui... da un altra parte, ma con lui... la magia non è un luogo, una situazione... la magia è sempre solo una persona. Non per sempre, ma pur sempre magia.

 

*LeDestinNoir*

 

Tony comunque, sempre con noi... R.I.P. ...non ti dimenticheremo mai!!!

Ho conosciuto una persona speciale... Mi fa ridere tantissimo, x quello che lo conosco è molto simile a me... abbiamo due menti da neuro uguali! Quando entra in msn so ke mi starò sicuramente x fare 2000 risate continue... mi piace sentirmi così!! Era da molto che non pensavo continuamente ad una persona, e ne pensavo in positivo... Di solito mi capita sempre di scontrarmi continuamente con le persone che non sanno come sono fatta... Ho un carattere troppo forte e autoritario x non imbattermi in continui scontri. Lui invece mi sa prendere. è gentile, simpaticissimo, mooolto carino, molto dolce e soprattutto mi dice quello ke pensa. Io adoro chi mi dice quello che pensa! Se sto dicendo una cosa che secondo lui è una caxxata, me lo dice tranquillamente... e quando dico qualcosa che pensa anche lui (molto spesso) mi elogia. è bello xke in ogni caso, anke se mi dice che sto sparando caxxate, non mi fa sentire una merda. Non mi tratta con superiorità come molte persone fanno (e che io evito accuratamente)...

Sta nascendo una bella amicizia... di quelle più belle che esistono: SINCERE.

Sti esami a mio parere non stanno andando da dio.... spero tanto di sbagliarmi. Se venissi segata (difficile ma possibile) penso che nn ce la farei un altro anno in questo posto, con questa gente.

Ma nonostante questo, mi sento bene... è tanto che nn mi sentivo cosi!! Sono allegra, abbastanza felice... saranno i soli 27 giorni che mi separano dal Gil o è l'influenza di Leo?

 

*Le DestinNoir*

Sono sempre stata attratta dagli oroscopi e da tutto ciò che ne concerne… Infatti camera mia è invasa da libri sul genere… Uno in particolare spesso mi è stato utile, in quanto parla della personalità (a grandi linee) delle persone nate in tutti i giorni dell’anno… Siccome il mio era completamente giusto, faccio relativamente affidamento su i giorni delle persone che mi sono intorno in questo periodo… Voglio scriverlo qui.

 

21 dicembre (Io) Pregi: determinato, sensuale, intuitivo Difetti: introverso, autoritario, manipolatore

30 giugno (Gil, il mio Amore) Pregi: tecnicamente esperto, abile col denaro, motivato Difetti: lunatico, represso, pessimista

5 maggio (Francy, migliore amica) Pregi: convincente, perspicace, illuminante Difetti: dogmatico, insensibile, geloso

7 febbraio (Kessy, migliore amica) Pregi: sensibile, genuino, spontaneo Difetti: poco realista, troppo permissivo, insoddisfatto

30 gennaio (Simo e Vale, miei migliori amici) Pregi: affascinante, ammirato, apprezzato Difetti: passivo, ambiguo, depresso

17 ottobre (Lisa, amica) Pregi: sicuro si sé, tenace, coraggioso Difetti: arrogante, spericolato, testardo

28 agosto (Nadia, compagna di classe/amica) Pregi: convincente, articolato, intellettuale Difetti: inflessibile, puritano, intollerante

12 marzo (Jessy, compagna di classe/amica) Pregi: audace, passionale, sognatore Difetti; incosciente, instabile, avventato

2 agosto (Fabio, amico) Pregi: versatile, adattabile, determinato Difetti: inaccessibile, insensibile, irresponsabile

2 gennaio (Marco, amico) Pregi: responsabile, profondo, competente Difetti: dipendente dal lavoro, inibito, troppo esigente

 

A mio parere ci sono alcuni pregi o difetti che non sono giusti, ma per il resto molti sono giusti… Poi però quello che penso io è che non si conosce mai veramente una persona.

Ritrovata la felicità...

*LeDestinNoir*

Cosa ci hai visto tu in me che tutti non vedono e io stessa non vedo? Perché dopo 10 mesi pensi ancora a me e a mandarmi la buona notte? Vorrei tanto sapere se provi quello che provo io…

 

Questo continuo groppo in gola, la testa sovraffollata di pensieri, una morsa di malinconia al cuore… Tu sei ovunque, tutto mi fa pensare a te… impossibile non farlo. L’ultima pubblicità della Cartier (dove tu lavori) dice “How far would you go for love” (Quanto lontano andresti per amore) sembra fatta per me. Io vado a 600 km da casa, senza famiglia, senza amici… solo con me stessa. Per vedere te… un week end, qualche ora, non importa… desidero sentire per un ultima volta il tuo sguardo su di me. Tu mi guardavi come nessuno ha fatto mai. Con te ero un'altra persona felice, allegra, pronta a fare tutto… cosa ci vedevi in me che io continuo a non vedere?

 

Questo blog sta diventando sempre più triste… ma dove esprimere tutta la mia stanchezza se non qui? Qui sono libera di piangere, di stare ore a parlare, di non preoccuparmi di chi leggerà… Solo lei aveva conosciuto il Gil, solo lei è stata quella che ogni volta che piangevo, mi abbracciava, mi confortava… ed ora per un ragazzo, mi ha lasciato al mio dolore… sapendo perfettamente quanto sia grande. Mi sento così tradita, che non ho quasi parole… sono sempre stata una ragazza un po introversa (potrebbe non sembrare), raramente ho pianto davanti ad altri, perché sono diffidente di natura. Ma con lei no, mi ero aperta, piangevo, mi disperavo e lei cera. Lo sapevo. Ora invece non c'è più… è stato come tirare del sale su una ferita già molto profonda di suo. Perché mi ha lasciata sola? L’unica risposta che mi sono riuscita a dare è che le persone felici (o che non stanno troppo male) non hanno voglia di ascoltare la solfa di chi non sta bene. Le persone sono egoiste di natura (chi più chi meno), e nel momento in cui tu stai bene, non hai bisogno di nessuno. Quando stai male hai bisogno di un’amica… ma attenzione, un’amica che sta male non ha intenzione di stare ad ascoltare un’amica che le ha voltato le spalle nella maniera più crudele.

 

E anche stasera andrò a letto piangendo, cercando di immaginare lui che mi abbraccia per riuscire ad addormentarmi… Vorrei così tanto tu fossi qui Gil…

 

Inutile dire che Ti Amo più della mia stessa vita.

*LeDestinNoir*